- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

Из дневника вспыльчивого человека: “Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно”.

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Could you help me, please. I need а condom!
- For men or for women?
- For “Camel”!
- ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)

В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает их на стенку, и они прилипают.
Но “Гран При” получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают... и медленно ползут вверх.

Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Добавлено (25.05.2007, 22:37)
---------------------------------------------
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

- Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали “Специально для русских”. Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Добавлено (25.05.2007, 22:38)
---------------------------------------------
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
(з.ы. сорри за язык(это украинский) и за национализм)

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется “женщина”. Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Добавлено (25.05.2007, 22:38)
---------------------------------------------
Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
- Хочу горшочек меду!
- А еще чего?
- Ну, не знаю..
- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню...
Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:
- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.
Отгадка: грудной ребенок в духовке.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое “трахнуть”? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей:
- Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
- Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
- Да вы рассказывайте!
- Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул.
- Ой, вам же неудобно было.
- А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Добавлено (25.05.2007, 22:44)
---------------------------------------------
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

пара тостов:

красивыми мы были и остались, любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть здохнут те, кто нас не захотел.

Посадил садовник розу. Маленький кустик, согреваемый нежным солнцем, прижился и дал маленький бутон. Садовник заботливо ухаживал за цветком, и бутон распустился прекрасной благоуханной розой.
Так выпьем же за распущенность!

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!

Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, но не то, что подyмала твоя мама!

На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. У нас любят, когда женщина находится на кухне!
Так выпьем за тех, кто накрыл этот праздничный шикарный стол! За хозяйку!

Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет.
Выпьем за наше бессмертие!

Существует такая пословица: Зачем знать, если не уметь. Зачем уметь, если не делать.
Так выпьем за тех, кто знал, умел, сделал! За родителей!

В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого
и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву.
Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали
охотиться в джунгли!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
Так выпьем же за хоpошего pуководителя!

Добавлено (25.05.2007, 22:51)
---------------------------------------------
дальше анекдоты

Сидит однажды мужик в кабинке общественного туалета и слышит
из-за легкой перегородки обращение к себе: "Простите, нет ли у вас слу-
чайно бумажки?"
- Бумажки нет. Могу предложить карандаш.

Взять бы бабу белую,
Да вина бы красного,
И ебать по-черному.

Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:
- Хирург!
- Здесь.
- Невропатолог!
- Здесь.
- Глазник!
Молчание. Тот опять:
- Глазник!
К парторгу подходит врач и тихо говорит:
- Я не глазник, я окулист.
- Ну какая разница...
- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.

Был отвергаем, но зато - какими!..

Столетья промчались и снова,
Как в тот незапамятный год,
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Надеть подвенечный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят.

Москва. Центр. Морозной
зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.
- Шеф, подвези меня в Измайлово.
- Четвертой.
- Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.
- Ну и хуй с тобой, стой.
И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.
- Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.
- А ебать дашь?
- Хулиган! Как вам не стыдно!..
- Ну и хуй с тобой, стой.
Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас
сознание потеряет. Подъезжает такси.
- Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять
рублей дам, и ебать дам...
- А отсосать отсосешь?
Возмущенная женщина:
- Хулиган! Как вы можете такое!
- Ну и хуй с тобой, стой.
Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет созна-
ние и тут подъезжает спасительное такси.
- Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей
дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...
- А мы блядей не возим.
И уехал.

Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
- Какой рост у невесты?
- Один метр.
- Скоро мы так и до мышей доебемся.

- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки же москали в Испании?
- А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?

Идет суд. Судят кавказца за убийство.
- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист
сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музы-
кант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери -
кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал:
"Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!

Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим -
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебать дает-
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.
То ли Есенин, то ли подражание Есенину

Добавлено (25.05.2007, 22:51)
---------------------------------------------
Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит
на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленны-
ми глазами:
- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя
мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только
у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на
конкурсе мудаков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты мудак!

Мужчина - хам, зануда, деспот,
Мучитель, скряга и тупица;
Чтоб это стало нам известно,
Нам просто следует жениться.

Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:
- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?
Она не захотела пария обижать и сказала:
- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".
Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок ку-
пить мандаринов. Обращается к грузину:
- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!
Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:
- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой -
сне-гу-роч-ка.

Я брожу по России,
Нахмурив пальто.
Неоглядные дали
Я меряю взглядом.
Я бы Родину продал,
Да не купит никто,
Никому моей Родины
На хуй не надо!

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур,
лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона
и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством пре-
восходства:
- Ну что, доебался? Вот и сдох!..
Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...

Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пи-
лу и зажимает в тиски яйца своего напарника.
- Неужели отпиливать будешь?
Тот отдает ему пилу.
- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.

Попали хохол и американец в одно из африканских племен.
Им говорят:
- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли,
или будем вас все ебать.
Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал
жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:
- Ладно, ебите.
Стали ебать. Один, другой, третий...
- Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.
Жрет, жрет соль, уже не может.
- Ну ладно, хуй с вами...
И достает из кармана 200 долларов.

Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает
про себя:
"Средство дюже гарно... Но цель?!"

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
- Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не
закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только
нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на ве-
ко.
Отец категорически отказывается.
- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.

Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И. Губерман

Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и
остаться целкой.
- Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он
только и делал, что ебал мне мозги.

На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из ко-
торого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали над-
пись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы
попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет.
Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха такая. Отстоял
целую ночь в очереди, устал, как дьявол.
Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и
каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на
воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать.

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."

Добавлено (25.05.2007, 22:54)
---------------------------------------------
Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

- Hе Говорите, Что Мне Нужно Делать,
И Я Не Буду Говорить, Куда Вам Нужно Идти.

Hикогда Не Бойся Делать То, Что Ты Не Умеешь.
Помни, Ковчег Был Построен Любителем.
Профессионалы Построили "ТИТАHИК".

Стаpый Компьютеpщик Yчит Молодого: Все Люди Делятся На Тех, Кто Pазбиpается В
Железе И Пользователей. Пользователи Же В Свою Очеpедь Делятся На Дятлов И
Тyканов...
М: Hy Пpо Дятлов Я Знаю, А Кто Такие Тyканы?
С: Те Же Дятлы, Только Клюв Помощнее...

Молодой Человек Приходит В Аптеку И Говорит Аптекарю:
- Дайте, Пожалуйсто, Упаковку Призервативов.
Сегодня Я Иду На Ужин К Моей Новой Подруге...
- Хотя Нет: Дайте Две. Мама У Нее Тоже Молода...
- М-М-М, Нет: Дайте Три. Вдруг Папа У Не То Же Без Комплексов...
Пришел В Гости. Подруга Суетится:
Скушай То, Попробуй Сё... Молодой Человек Едва-Едва.., Ничего Не Ест.
Уединились Они Позже В Комнате;
Она Его И Спрашивает:
- Ты Чего Ничего Не Ел? Hевкусно Было?
- Да Нет, Я Ж Не Знал, Что Твой Папа В Аптеке Работает...

Мент Пpиходит Домой Под Yтpо
- Весь В Помаде,Одежда В Беспоpядке - Тpyсы Задом Напеpед Одеты И Вообще Женские Жена:
- Где Был?!Он: - В Засаде...Теща, Высовываясь Из Кyхни, Ехидно:
- Hy И Как, Засадил?

Как горный орел на вершине Кавказа,
Сижу я и ... на краю унитаза.

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Добавлено (25.05.2007, 22:57)
---------------------------------------------
В одной семье было два бpатика близнеца. Значит пpишло вpемя их дня
pождения. Сбежалась куча гостей, и давай подаpки им даpить. Одному подаpили
только футбольный мяч, а дpугому кучу всяких pазностей. Hу гости соответственно
ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них
давай пеpед дpугим хвастаться:
- Вон смотpи сколько мне игpушек надаpили. Железная доpога, пистолет,
велосипед, часы, книжки с pаскашивалками..., а у тебя всего этого нет!!!
Его бpатик потупив взгляд в пол и веpтя в pуках свой мячик отвечает:
- Зато у меня и pака легких нет.

Сидит негр у компьютера,
на экране NC, жмет по очереди
....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-...
и припевает :
"I like to move it,move it"

Переговоры в эфире между вышкой (В) и еропланом (Е):

В: Ромашка, я -- Клумба. Доложите обстановку.
Е: Клумба, Клумба, я -- Ромашка. На хвост сели два Мессера.
В: Ромашка, я -- Клумба. Вас понял. Из списка вычеркиваю.

У женщины умер муж. Женщина в
трауре. Любовник уговаривает ее
"заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь
такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем -
медленно и печально...

Самолет терпит крушение. Чтобы
успокоить и отвлечь пассажиров,
командир корабля посылает в салон
стюардессу с приказом показывать
пассажирам стриптиз. Она выходит в
салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас
отвалится правое крыло. А когда я
расстегну блузку, у нас оторвется
левое крыло ...
Она раздевается, крылья отрываются,
самолет падает. Уцелевший пассажир
выбирается из-под обломков самолета
и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б... и шутки у тебя
б...ские!!!

Пьяный конферансье перед выходом на
сцену долго пил в компании медиков. В
бабочке и смокинге, шатаясь, выходит
на сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность ... Тьфу ты,
черт!.. Марк Фраткин. "Про нежность".

" Я сказал ей, что никуда не уйду. Но пришел муж и настоял..."

Гинеколог Стоматологу : это Тебе не в зубах ковырять ..

Колыбельная...))))


Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Cпит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой...

Добавлено (25.05.2007, 23:00)
---------------------------------------------
Но с матами завязывай...

Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку. Особенно, если её там нет)

Пpиходит священник домой весь обалдевший, его жена спpашивает, что случилось
мол? Он начинает pассказывать: еду я в электpичке, вышел в тамбуp покуpить... и
вдpуг вижу... в тамбуpе на полу... отpок отpоковицу естествует... ну они,
значит, кончили, отpок встал, вытеp свое естество о мою pясу и вдpуг говоpит:
"нехоpошо, батюшка, в тамбуpе куpить!"...

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Девушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Hовый тариф от МТС - "хорошо погуляли".
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Если девушка не только красивая,но и умная,то е%ать её не только приятно но и интересно

Бежит заяц по лесy, а за ним охотник. Пpицелился охотник и отстpелил
зайцy задние лапы. Заяц ползет на пеpедних лапах дальше. Охотник
отстpелил зайцy и пеpедние лапы. Заяц, истекая кpовью, ползет дальше
отталкиваясь от земли yшами. Охотник отстpелил емy и yши. Заяц
не pастеpялся - ползет дальше, вpываясь пеpедними зyбами в землю.
Пpицелился охотник и выбил зайцy зyбы, а заяц повоpачивается
к охотникy и говоpит: "Hy фто ты ко мне пpифтал!"

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Разговоp соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих
котят только в теплой воде.

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он ещё в аpмии...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Hовый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Хоpоша закуска квашена капустка!
и подать - не стыдно, и сожpут - не жалко...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====,мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Сто тысяч бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!!!

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Улыбка!!! Это вторая лучшая вещь, которую ты можешь сделать своими губами.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

Канадскую училку выперли из школы за проведение контрольной работы с элементами порнографии и насилия. На экзамене 13-летним подросткам была предложена любопытная задача: "Рюфус - сутенер у трех девушек. Если стоимость одного перепихона составляет $65, сколько клиентов должна обслужить каждая девочка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на суточную дозу кокаина?". Следующей по уровню сложности была головоломка про Гектора, который "обрюхатил трех из двадцати семи представительниц уличной шайки". Требовалось вычислить процент дам, осчастливленных Дон Жуаном. Ну а вершиной научной мысли стала задача на вычисление расстояния, которое "преодолеет на скейтборде вор Билли до того, как его застрелят копы. Скорость движения и время, необходимое для перезарядки пистолета, известны". Занимательная математика полюбилась детишкам, однако взрослые не оценили новый подход прогрессивной училки.

Горячий тайский парень замочил из двустволки свою молодую супругу, отобравшую у него телевизионный пульт. (Ай молодца! Раньше сядешь - раньше выйдешь! - прим. ред.) Как только начался Чемпионат мира по футболу, чувак вообще перестал выходить из дому и только с ледяной периодичностью посылал любимую за пивом. Первый "звоночек" раздался вечером в четверг, когда женушка спрятала от мужа дистанционку, перенастроила каналы и стала смотреть любимый сериал. Возмущенный таец набросился на супругу с кулаками. Оба оказались в полицейском участке, где быстро помирились. Однако на следующий день девушка неосторожно напомнила мужу, что "все в ее руках". Горячий таец не потерпел такого наезда и снял со стены двустволку.

Сила никогда не кажется смешной.

Наполеон I

Собаки - умные и добрые животные,
но собрание их в коллектив почему-то называется стаей.

А. Кнышев

Нет ничего практичнее хорошей теории.

Роберт Кирхгоф

Идут папа с сыночком, навстречу им - волосатый дядька с гитарой.
Сынок - папе:
- Папа, этот дядя что - музыкант?
- Ну да, музыкант.
- А... Почему он тогда трезвый?
- Не знаю... Наверное, от триппера лечится.

Секс под напряжением

Настоящие страсти развернулись вокруг старой трансформаторной будки в российской провинции. Телка накатала заяву о "надругательстве над ней в положении стоя". По ее словам, произошло это не где-нибудь, а в трансформаторной будке под высоким напряжением, куда ее затащил насильник. Пока шло расследование, телка снова обратилась в милицию по факту повторного изнасилования тем же самым извращенцем в злополучной будке. Задержанный обвинения отрицал и сообщил, что при всем желании двум взрослым людям внутри трансформаторной будки не развернуться. В ходе следственного эксперимента место преступления обесточили, предложив потерпевшей войти внутрь. Вслед за ней в будку легко втиснулся подозреваемый. Сообразив, что дела его плохи, насильник неожиданно запер металлическую дверь на засов и с криком "Живем один раз! Все равно посодют!" снова прижал жертву к щитку трансформатора.

Потолкавшись в отделе винном
Подхожу к друзьям-алкашам.
При участии половинном
Побеседуем на душам.
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пропилось.
"Не встречали, - смеются, - бога?"
"Нет, ей же богу, не довелось!"
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот лучший
В белых тапочках на столе.
А. Галич

"В мире компонентов нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили.

Или - гой еси, добрый молодец;
Или - хуй соси, красна девица,
А. Арканов (публикуется впервые)

Добавлено (25.05.2007, 23:10)
---------------------------------------------
"Свобода начинается после первого миллиона долларов".
Американская поговорка

"Американец - это не национальность, это философия".

В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец
живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.
И. Губерман

Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться
над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав,
вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты
лейбористка и крикнула на весь зал:
- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подме-
шала бы вам в кофе яд!
Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал пау-
зу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:
- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

Мы бренны в этом мире под луной.
Жизнь - только миг, небытие - навеки.
Кружится во Вселенной шар земной,
Живут и исчезают человеки.
Андропов

Была эпоха Возрожденья,
Народ был гол и необут.
Но как меняешь убежденья
В тот миг, когда тебя ебут

"Эволюция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И рассказчик указывает пальцем на небо.) Великий еврей Соломон сказал:"Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.) Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находится член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".

"Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все"

Куда по смерти душу примут,
Я с Богом торга не веду.
В раю намного мягче климат,
Но лучше общество в аду

Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с
пьянством.

Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это хуево.

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Житейские драмы идут без репетиций.

Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.

Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и сахара.

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Как легко разучиться думать, когда можно говорить все!

Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные

На дворе стоит эпоха,
А в углу стоит кровать,
И когда мне с бабой плохо,
На эпоху мне плевать.
Игорь Губерман

Политически сдержан. Аморально устойчив.

Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов
называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару мил-
лионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не
больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Лю-
ди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только
профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.
Виктор Шендерович

Любви моей не опошляй согласьем...

О, эта женщина, такую и не сбагришь...

И женщина, как буря, улеглась...

Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть
красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для
того, чтобы быть красивой".

Кто-то в сакля мне стучит.
Я сейчас не жду никто.
Это девочка пришел:
Он ебаться нам принес.

"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".

"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он
все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"
Юз Алешковский

- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. По-
этому я свою поднимаю и уебываю.

ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий
лучше, чем хуй стоячий.

ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное
меньшинство управляет неорганизованным большинством.

"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."

Баня. Через дорогу раздевалка...

Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку. Особенно, если её там нет)

Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.

Но многие ли помнят в наши дни:
Кто проповедь прочесть желает людям,
Тот жрать не должен лучше, чем они!

"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за
вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и
она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
М. Жванецкий

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чу-
десной фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на
горло.)

"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что
каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается,
а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".

Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.
М. Жванецкий

В купе поезда кавказец и женщина.
- Если не угадаешь - выебу.
Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел
кавказца на коленях:
- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...
- Нет. Не понимаю.

Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям

"Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."
Виктория Токарева

Киплинг:
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только Воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой.
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
Перевод М. Л. Лозинского

Добавлено (25.05.2007, 23:30)
---------------------------------------------
Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.
И. Губерман

- Почему верблюд не ест вату?
- Не хочет.

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный пропо-
ведник:
- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?
- Тридцать франков.
- А сколько сигар вы выкуриваете за день?
- Примерно десять.
- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили
курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
- А вы курите?
- Конечно, нет!
- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, при-
надлежит мне?

Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?
Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует
для этой цели всю курицу.

Идет мужчина по улице, встречает проститутку.
- Я извращенец. Пойдешь со мной?
- Деньги заплатишь - пойду.
Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огром-
ный старинный гардероб.
- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, за-
лезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной
воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.
Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все
так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:
- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.
Она ему со шкафа орет:
- Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?
- Дура, кто же в такую погоду ебется!

И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

За все на евреев найдется судья.
За живость. За ум. За сутулость.
За то, что еврейка стреляла в вождя.
За то, что она промахнулась.
И. Губерман

Кто видел в море корабли -
Не на конфетном фантике,
Кого ебли, как нас ебли,
Тому не до романтики.

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Бернард Шоу

Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.
Петер Грегор, словацкий юморист

Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не
оставляет укоров совести".

На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
А. С. Пушкин.

Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и гово-
рит:
- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
- А что же такое несчастье?
- Это иметь такое счастье.

Ы - буква слов не начинает,
Ы слон кричит, когда кончает.

Шехерезаде:
Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!
Бедняжка угодила в пекло ада.
Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,
Она всю жизнь рассказывала сказки.
Б. Брайнин

Всю жизнь прожил весьма нелепо,
Стремясь стать жителем столиц,
Зарыто тут немного пепла
И две скорлупки от яиц.
Илья Варшавский
(надпись на надгробье)

Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце!

Если в ссоpе, как в своей стихии
Дама, pазвивая свой успех
Бpосит: "Все вы, мужики, такие!"
Значит, пеpепpобовала всех!

надеюсь на меня никто не обитеся и мну не пошлют в бан и т.д.

все это только анекдоты(ну или аффоризмы, или случаи из жизни, или тосты) потому не обращайте внимания на жестокость, национализм и т.д. просто это отражение нашей жизни

кому не понравилось количество матов читайте прикрепленный файл

з.ы. кому там из админов и почему именно не понравилась моя подпись??

Илл, тебе самому то приятно было читать свою подпись...я вот сидел, кушал....а тут ТАКОЕ.... ANZIFER

Штирлиц прыгал босыми ногами по панели рации.
- "Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими топечатками пальцев!"

Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку. Особенно, если её там нет)